martes, 16 de diciembre de 2008

EL CHINO CIRUJANO (cortesia de Cronica TV)

¿¿PARA QUÉ NECESITABA LAS CATORRAS..??bueno para jugá..!!¿¿O ERA PARA VENDER..??si ay bueno poquito para vender. Eso vendia a sab sab sabe sabé que pasa? ahy la gente yo pobreshito na vivi en la caye vite, pero... pagara plata.¿¿USTED LAS COMÍA..??no comé comé comé no..!! chino no me come esto cosa, Nunca!! (nunca!!)¿¿USTED SOLO SE DECICABA A CAZAR ESTO..??si aro soro. porque pero yo n'pe. y.. t' t' t'mir' y en la caye, pero no no no tengo cosa, sentaro. y ah t'ne a a ah mucho ahi ahi ahila loro.¿¿USTED QUIERE DECIR QUE ES PORQUE NO TIENE MEDIOS DE VIDA..??que!¿¿HACE ESTO..?? ¿¿NO TIENE OTRO MEDIO DE VIVIR DICE..??qué!¿¿USTED..??Yo! a dónde viví?NONO SI NO TIENE OTRA FORMA DE VIVIR..!!Yo vivir en la caye.¿¿USTED PARA QUÉ CAZÓ ESOS PÁJAROS, PARA QUÉ..??Ahi tene una jauura, pone abriro y ese.. fhuiii (fhuiii)¿¿COMO LAS CAZABA..??si ahi tiene ahi tiene a ura ahi tiene, ta mirá fijá vien.¿¿PORQUÉ SEÑOR PARA QUÉ LAS CAZABA..??Polelo legala lala jente,¿¿PARA REGALARLAS..??legarrra jente.¿¿USTED HACE ESTE TRABAJO SOLO..??He!?¿¿HACIA ESTE TRABAJO SOLO..??yo no se trabajao, yo so cirujano, juntalo latita como eso. noco claro ciruja ciruja, yo cirujá.¿¿CUANTAS CAZABA POR DIA..??que...¿¿CUANTAS COTORRAS POR DIA..??que cosa!¿CUANTAS CAZABA USTED..??yo cazar?¡¡CLARO..!!un una dos,¿¿UNA O DOS POR DIA..??si claro.¿¿COMO HACIA..??que!¡¡COMO HACIA EL TRABAJO DIGO..!!que trabajo?¡¡DE CAZAR LAS COTORRAS..PONIA LA TRAMPERA QUE HACIA..??no entiendo que significaro yo no sé.¿¿A USTED LE PARECE BIEN HACER ESTO..??no yo eehho solo...¿¿LE PARECE BIEN LO LO QUE HIZO LE PARECE BIEN..??ehh masomeeno naa masomeno...

1 comentario:

Anónimo dijo...

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Ciruela - Ruleta de (Los Piojos)

En comodoro casi me empache
Un largo viaje casi vomite...
Ciruelas verdes, son oasis para mi sed
De la ciruela me quiero olvidar
Roja la sangre, verde el baño a la libertad
Pero mi caca es negra, mis dientes van a estallar

Como vas pasando voy, donde voy a cagar hoy
Yo ya estoy por vomitar, toda bien revuelta ves
Savora y mate y yo, y yo ya lo vomite
Y toda mi vida que, yo ya estoy lanzando ohhh
Vomitando ahora va..donde voy a cagar hoy..
Savora y mate y yo, y yo ya lo vomite….

Cada ciruela trae su color
Y cada noche la paso mas peor
El pedo siempre te anda alrededor
Yo ya no creo, no creo en ubasal
Nada mas todo esto tenia que pasar
Gracias, pelpa en sanitarios, mi culo va a explotar oh!
Como vas pasando voy, donde voy a cagar hoy
Yo ya estoy por vomitar, toda bien revuelta ves
Savora y mate y yo, y yo ya lo vomite
Y toda mi vida que, yo estoy lanzando ohhh
Vomitando ahora va..donde voy a cagar hoy..
Savora y mate y yo, y yo ya lo vomite….
FIN D.E.Z

EL PACO TE DESTRUYE

EL PACO TE DESTRUYE
Desgarradora historia de adicción al Paco
- Yo empecé con un cigarrillo a los 12 años, después probé con aspirar ceniza de cigarro, te re pega loco!.. Que cuantos kilos de ceniza aspiré?..ya ni me acuerdo... tampoco me acuerdo donde deje el perfume, por diooooos!!!! ayyyyyyy!!!
- Tranquilo pibe, tranquilo...
- Bueno, pero después me ayudás a buscarlo eh!
- Si yo te ayudo, pero quiero que vos ahora le cuentes a toda esa gente que lee mis historias, una cronología pausada de tu vida, el porqué de tu adicción al Paco y como llegaste a esto que hoy vemos...?
- Me llamo Jose Sebastian "caravina" Vera, fumé cigarro hasta que me aburrí del tabaco, seguí con la ceniza, después fumé tela araña, un dia con un amigo nos fumamos la bombacha de su hermana je! (se rie en voz baja mirando el piso)...hasta que me aburrí.
- Perdón por mi pregunta, pero siempre que llovió paró?
- Que decís? aca no llueve, estamos adentro de mi casa!
- No, me refiero a que siempre que empezaste con un vicio nuevo lo dejaste, pero comenzó con otro y así sucesivamente...
- Ah...jeje..si!, nunca dejé de fumar siempre había algo pa´quemar, no me va a creer pero los 12 años se me pasaron volando...je!
Ya tenía 14 años así que probé con dejar...(se produce un silencio)...con dejarla adentro de la meza de luz...je!
Mirá en realidad, no tengo un porqué de mi adicción, nunca tuve problemas de plata, nunca comí remolacha, jamás mezcle sandía con vino, puede ser que mi enfermedad se deba a la violación diaria de mi padre con la cortadora de cesped?
- Eh!!???...como es eso?...tu viejo violaba a la chica que cortaba el cesped?
- No! Creo que vos no me entendes nada loco!..Mi padre tenía sexo con la máquina de cortar cesped!!!
- Tu viejo se empernaba a la bordeadora?
- Si, papi y mami tenían un amor platónico algo demente...
- Le decís mamá a la máquina de cortar pasto?
- Si!...que problema hay?...vos no le decís papa al Santo Pontifice?... y no es tu papá!
- Ok dejalo así...seguí
- Bueno, una noche jugando a los jueguitos, habíamos comprado dos bolsones de fideos cabellitos de angel para fumar y quedar de la nuca y tan salado quedé que se me ocurrió pitarme la Memory Card del Play Station 2 de mi primo Aurelio...ojo, yo no soy ningún boludo, si hubiera sabido que tomar perfume, después de fumar Memory Card hiba a quedar así, no lo hubiera hecho jamás...
- Pero que perfume tomaste?
- No viniste a hacer una nota sobre el paco?...y bueno!!! me tome el frasco grande, edición limitada de Paco Pibes...
- Jajaja (se me escapa una risa desubicada) pero Caravina...(mejor me ahorro los comentarios, pensé)... yo me voy llendo porque ya se me hizo tarde...
- No te vas hasta que me ayudes a encontar el perfumee!!!
-Ok, tranquilo, te ayudo, te ayudo...
Estuvimos buscándolo aproximadamente 45 minutos, no se había dado cuenta que lo tenía en el bolsillo, creí que tardaría mucho más y olvidaría nuestra nota, por suerte aquí estoy nuevamente plasmando una incríble, pero verídica historia...
DECILE NO!... AL PACO PIBE!!!!!!!!...
UN MENSAJE DE LA ORGANIZACION MUNDIAL DE LA SALUD (O.M.S)

---Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia---







"BOTELLA GIGANTE CAE DEL CIELO Y PERSONAS RELATAN LO OCURRIDO"

"BOTELLA GIGANTE CAE DEL CIELO Y PERSONAS RELATAN LO OCURRIDO"

TELEDIARIO: TAN SOLO UN PUERCO, INFORMA...´´´ 31 de DICIEMBRE - 2007

- Noticias del medio dia...Como ustedes pueden apreciar en vuestras imagenes, la botella habría caído desde el cielo, peatones presentes argumentan......

- A Papa Noel siempre le gusto la Fanta (fue golpeado por tirar chiste fácil)

- El barba estaba de resaca y le pinto la gaseosa

- Arriba siempre hubo gaseosas de 200 litros

- Si se entera Fido Dido se arma la ecatombe

- Al parecer Fanta lo venía advirtiendo (toma Fanta, vive bamboocha)

Dimos por finalizada la nota, nose si fue el gas de la mencionada gaseosa o su estruendo contra el techo de este vehiculo, pero toda la gente presente en el lugar del impacto estaba estupidizada...

MANA - CORAZON ESPINADO - CALZON CHURRASQUEADO

Este ardor me esta matando
Eh manchado mi calson
por mas que trato de aguanrla
mi caca, Se val calson

Mi culito aplastado
Molido y churrasqueado
A ver.. a ver
Tu sabes, dime cagon
Cuanto olor
Que barandal nos quedo

Ah ah ah, que calson churrasqueado
Como jede, me jede bamban
Ah ah hay, como me jede el calson
Y como jede, y como jede el calson

Mi culo esta patinado
Pero no olvides mujer
Algún dia diras Ay ay ay,
Como me jede el calson
Ahhhh que calson churrasqueado
y como jede, me jede el calson...

(Tema dedicado a mi concubino Tomas)
D.E.Z

“48 FRASES CELEBRES DE AMIGOS Y CONOCIDOS”


1)-Víctor…Que tomaste?...-“Birrrrra, papá, birrrrra”
2) Para la policía y nos pide documentos, luego se van… Diego dice…”pensé que me sacaban el baso”…
3) Canasta de Barro, (borrachin conocido de Allen)…”de corazón a corazón”
4) “Hoy no fío, mañana si”… Tato en el quincho del club
5) Ya que nombro al club, no pueden faltar todos los guardavidas ortivas…”Cinco minutos afuera”
6) Sigo con el club… “Le voy a decir a tu papa”…Yambo gordo culo mimoso.
7) En un partido de fútbol…”Pégale con guosca leo”…chileno Riquelme.
8) “Damos tres vueltitas a la cancha chicos?”…el único que dejó su marca en el club, hizo folklore y nunca se saco la riñonera…lucho Candia.
9) “Como annnda zenkercito”… Eduardo Marciano “chano” Paredes.
10) “Diego es re cambiante”…Ayelen
11) “Pensé que pisaba un mono”…Rodrigo Cubillos
12) “Rompí todo, pero fue sin querer”…yo, en la panchería de Cipolleti.
14) “Fijate que no ande la policía”…”La próxima vez trae una mochila”…”Si esta todo apagado, golpea en la puerta del costado”…Gracias Pipi!!!
15) Como andas tío?... – “Como alambre de púa… la que me toca la pincho”
16) "Andan murmurando que Robeglia, se hace la paja con mayonesa"...Aldo Cechi
17) "¿Pelada, como andan esos petes?"...Rayd
18) "Anda la concha de tu madre Ugenia, anda la concha de tu madre"...yo
19) "La sacan la moto y se van"...Rodrigo Cubillos
20) "Gomito, gomito, para! que gomito"...Nacho Damiani
21) "Gomita, gomita, dice que gomita"...Dani Carou
22) "El German me quiso matar"...Camila Zalazar
23) "Soy Hugo, Hugo de Memphis"...El Uron
24) "Naaa, nase si la vendera"...Teacher
25) "No esta tan gorda"...
26) "Muy bien, muy bien, se llega a enterar mi abuelo y me mata, pero muy bien"...Geri
27) "Lea, viste la foto?...la de mi culo y tu choto"ah! no...Diego Del Brio
28) "La ampolla esta es de tanto chupar pija"...Diego Del Brio
29) Feliz Cumpleaños Diego!!!...."Gracias igualmente"...Diego Del Brio
30) "Máma, soy yo, el Carlo Franccesco"...C.F.Dangelo
31) -Carlos que es C.F?...-"C, de Carlo y Fe de Fanccesco"...Carlos Dangelo
32) "Pepito, no sale"...Pepa Nondedeu
33) "Vamo a chupaaa"...Ramiro Sanchez
34) "Gordo tomajugo"...potoco
35) -¿Vos gordo que queres comer?...-Faisan a la nuez moscada...Punchi
36) "Orsai Liniman"...chileno Riquelme
37) "Que te pasa gordo fuenton de achuras"...pelado Herrera
38) "Gula, usted tira una pared, y devuelve un ladrillo"...Jorge Palacios
39) "Hijo de madre culiadora"...Fer Mercuri
40) "Y en un momento del cumpleaños, empezaron a sacar, Fanta, Coca Cola, Sanguchitos"...Funes (hijo)
41) "Vamo a bañarlos y a divertirlos"...tomasito Sanchez
42) "Ya acabaste?...no me alcance ni a acomodar"...Cinthia
43) "Denuncia penal!...Defiguracion de rostro!, Cipoletti!"
44) "Vamos a reventarnos en sexo"...Coco Maurao
45) "Mirá la bonita cola que anda traendo"...Carlos.F.Dangelo
46) "Me llamó una vieja de adontalagia, eso donde te arreglan los dientes"...Allan
47) "Traeme el martillo de vidrio"...Punchi
48) "Yo soy de Buenos Aires, pero la verdad que este boliche esta barbaro"...Cabezon Sanchez

IMPOSIBLE ACLARAR QUIEN LO DIJO...
49) "No, el no es papa, princesa"...
50) "La agarre, la di vuelta y se la puse, despues de parada, despues contra el espejo"...si, todo bien, pero lo agarraste...QUE!?
51) "Tenia tantas ganas de mear, que meee adentro del forro"
52) "Le dije...vamos a mi casa?...me pego un bife y me dijo desubicado de mierda"
Diego.E.Zenker - Allen (Rio Negro)

*seguramente me estoy olvidando unas cuantas, tirenmelas asi las pongo*

“HOMBRE HERMAFRODITA SE AUTOHACE EL AMOR Y ASEGURA ESTAR EMBARAZADO”

- Diego!...Venite ya a la clínica, a Carlos.F.Dangelo lo chocaron en la moto
- Ya salgo para allá…
Llego y veo un hombre llorando en la puerta, lo esquivo, pero no puedo evitar escuchar su llanto y sus gritos de “como no me creen, juro que me dio positivo”…
Eh visto muchas cosas, eh vivido unas cuantas otras, nada me sorprende, nada me perturba, pero sigo siendo humano, así que volví y me pare junto a el…
- ¿Qué pasa loco?...necesitas algo?
- Son unos salados los médicos de la clínica, porque no me creen?...Me tratan de loco! Pero es verdad, juro que es verdad!
- Contame a ver si te puedo ayudar…
- Este…eh bueno, yo cuando nací aaaaaaaa (acusa llanto)…no me creen!
- Para calmate, deja de llorar y contame!...pareces una nena!
Se pone de pie y me tira un golpe de puño, pero por suerte vi Rocky V y pude esquivar el cimbronazo. Me agacho y saco un gancho de zurda que se lo acomodo en el revés del mentón, dejándolo fuera de combate…pero me acabo de dar cuenta que trataba de ayudarlo y lo desmaye, que tonto fui… A los pocos minutos se despierta, me mira a los ojos y me dice suavemente…
- Que rudo!, que fortachón!
Lo único que faltaba era que el trolo este me quiera voltear, así que ahí nomás le expliqué que si no quería que lo metiera en bolas en la barra de Chacarita que no me joda mas, la situación empeoró y me pidió el teléfono…
- Yo me voy arreglátelas solo!...le dije
- No para, para!...te cuento…Soy de Jose C. Paz, provincia de Bs. As. y estoy recorriendo el país tratando de que alguien me escuche, pero no me dan bolilla…
Cuando este hombre me relataba su historia veo que sale un médico conocido del pueblo, lo paro y le explico, no quiso saber nada, pero le pregunte que pasaría si las ballenas no tuvieran a Greenpeace?...Recapacitó y pegó la vuelta. Síganme, dijo…
Dentro de la clínica me cruzo con Alfonso y Coco que estaban por el accidente de Franccesco…los esquivé y seguí, no me podía perder una nueva historia por una simple lesión de choque vehicular…
Nos hizo pasar dentro del consultorio…
- Como se llama?
- Froilan “el hermafrodita” Gutierrez, me dicen así porque usted vió no? tengo…eh… usted sabe…
- Esta bien, bájese los pantalones…
Yo pensé que nunca había estado más incomodo, pero me acordé de un viaje en un colectivo lechero en el que recorrí mas de 400 kilometros…pero al bajarse los lienzos, el hombre argumenta…
- Vió doc?...tengo para mear sentado y parado, je!
El medico agarra el teléfono y llama a no se quien, parece que no le creyeron por la cara que puso…luego cortó…
- Yo esto lo tengo desde que nací, ahora que soy grandecito juego muy seguido, un día en la casa de mi primo Ernesto hicimos una fiestita y…
- Bueno, no importa la fiestita!... Contáme que te trajo hasta acá…
- Mire doctor, no quiero parecer degenerado, pero hace aproximadamente tres meses, estaba aburrido en casa y metí el de mear parado dentro del de mear sentado y ahora ando con arcadas, despierto de noche con ganas de comer chocolates y siento algo mas en mi cuerpo…
- Pero que!..usted Froilan me esta diciendo que está…?...por favor!
Yo por dentro pensaba, no se si esto puede ocurrir o no, pero a este tipo se lo ve muy convencido…
- Le digo que estoy embarazado doctor!...hágame una ecografía
- Pero como le voy hacer una ecografía!? Estáloco!
- No estoy loco!...Se lo prometo en nombre de Guido Suler!
- Vamos a la sala de ecografías…
Al parecer lo dos eran medios rarones, tenían los mismos gustos…
Le pasan un liquido por la pansa peluda a Froilan y el doctor grita…
-No puede ser!...este tipo tiene mellizos!
Ustedes lo están leyendo, pero yo lo viví, era una situación de extrema tensión, gritos, emociones por parte de Froilan, que al parecer había tenido sexo con el mismo y se autohabría embarazado…una locura total!
Llamé a mi amigo nacho que pertenece a los medios de comunicación y difundimos la info en este espacio de lectores mas enfermos que su escritor…

Diego E. Zenker – Allen (Rio Negro)

“QUE FEO CUANDO…”

La masita con dulce cae boca abajo, cuando se te pone al palo en publico, cuando el ruido de un pedo te vende, cuando estas rindiendo y sentís tu pansa grrrrr, cuando tu amigo te gorrea, cuando están indispuestas, cuando no están indispuestas, cuando te presentan al padre, cuando te reis de los nervios, cuando te dicen que el boliche cerro, cuando te para el zorro, cuando no se te para el zorro, cuando eructas y sube el acido, cuando te llaman con privado no sabes que puede pasar, cuando tiras papá choque el auto, cuando piropeando te comes un bife, cuando la resaca no termina nunca, cuando le jede el ala a una mujer, cuando no hay hielo para el fernet, cuando te nombran en la facu y te dicen estas libre, cuando pisas la pelota y te vas de jeta, cuando te quemas con el mate, cuando te enteraste que papa noel no existe, [hacemos un descanso?] naa sigamos, cuando haciendo pogo perdes la zapatilla, cuando te quedas sin agua caliente, cuando el perro del vecino te mea la rueda, cuando un amigo te vomita el auto, cuando la mina es horrible y te da bola y ahora que esta que se parte no te registra, cuando te sale el primer pornoco, cuando bajas la chabomba y te encontras un matorral misionero, cuando te descubren acogotando la gaviota, cuando patinas inodoro ageno y no hay escobilla(no seas bobo! ya se que agarras papel), cuando llegas del boliche y no hay nada en la heladera, cuando prendes el pedo con el encendedor y no hace llama, cuando no encontras estacionamiento, cuando la cajera del super te pregunta tarjeta o efectivo (¿tengo cara de tener una tarjeta de crédito cotorruda hija de tu madre culiadora?), cuando el milico te tira la birra, cuando te cojudea una mina, cuando no tenes forros (ahórrense el comentario)…..estos y muchos “que feo cuando” mas seguirán sucediendo a la largo de la birra, no te pongas mal, solo vivid la situación y dejad que el momento pase…ah! Que feo cuando la tuca te quema el bigote…
D.E.Z

“PADRE EH PECADO”


Indeciso, como todo adolescente, en pleno junio en quinto año que no sabe que carajo va a hacer de su vida, creí que lo mejor sería irme a probar suerte a Córdoba, capital del cuarteto y el fernet (así dicen, pero no lo creo, apuesto que mi amigo el pibe toma mas que cualquier barrabrava de Talleres y Belgrano, pero bue…) en fin…allí arribe. Mucho no duró mi estadía en el centro de la Argentina ya que el ingreso a la facultad es mas áspero que sobaco de tortuga, entonces decidí extraditarme en otra provincia aledaña llamada La Pampa, como muchos ya saben.
El primer tiempo es duro, no tenés donde vivir, no conoces nada, no tenes un amigo, no te cocina nadie…es difícil…Con el correr de los días todo empieza a ser como antes, como cuando estabas en tu pueblo, haces amigos, salís a dar una vuelta, vas de visita a tomar unos mates y el fin de semana es un buen momento (diría Mariano Clos) para tomarse un birrete y conocer una minusa nueva…
Uno nunca sabe con que se puede encontrar o como puede llegar a ser la noche en un lugar distinto al habitué de toda la vida, caras nuevas, boliches, bares, personajes, etc. Por suerte me cruzé con buena gente, no la que mama me hubiera recomendado, pero buenos pibes, al fin es lo único que importa.Fiestas, recibidas de colados, partidos de pool y cerveza hasta que los dedos y ojos sangren, todo lo que hice en mi pueblo, lo hacía alla…
Tipo 11 de la noche suena el celular, solo en mi depto, aparece privado, amito que me asusté, quién demonios me llamaba?, quién llamaba a esta hora?..cierto me olvidé que ahora soy estudiante…
- Hola?
- Puerco! Habla tomi, estoy con pipoca en una recibida, ni idea de quien es, pero esto ta que explota!
- No…ya estoy acostado, mañana a la mañana tengo clase de biología…
- Faltas y listo, si sos estudiante!
El tenía razón, es Viernes, de última mañana voy mamado…si total soy estudiante…me di un baño polaco y mas rápido que Ciliberto en acabar, llegué a la recibida…
Al llegar me encuentro con una multitud, entre la gente diviso a toti y a pipa que estaban mas duros que alpargata arriba del techo, un pedo divino…así que no lo dude y me puse a tomar como un hombre grande para alcanzarlos…a las pocas horas lo logré, estaba igual o peor que ellos, así que a la pista me acerqué…
Una morocha alta, de curvas prolongadas me pide que la siga en el trencito y ahí soy Gardel con guitarra eléctrica, no me para nadie…cintura, cola, todo todo todo!... mas completa que croto con señora…
Yo quise sorprender, así que corté el trencito pa bailarla solo y se me enojaron todos los vagones, así que me comí como tres temas mirando pal culo…Por fin termino este trencito pedorro pensaba, metieron una cumbia,no lo dudé y me le prendí a su mano suave y delicada…ella una Lady, yo un borracho que a penas se le entendía lo que hablaba, pero parece que ella esta acostumbrada a dialogar con mamones, porque cuando le dije que tenía un culo hermoso me pegó un bife…después se fue soltando la guacha y tanto que insistió le di un beso con lengua…pero no pongas la pava si no te vas a tomar el mate, exclamé!...se ve que no es de dudar mucho, ni esas que van hacia una amiga y le dicen y? está bueno, no?...porque sin titubeos ya estábamos arriba del remis…recuerdo como si me estuviera pasando en este momento, el remisero preguntó..
- Donde vamos?
- A mi casa, dije…
Después de una noche larga y agitada, 12 del medio día alguien que se me cuelga del timbre del depto…me levanto después de diez minutos de escuchar como zapateaba mi cerebelo por el bochinche y manoteo el portero…
- Quién es? con vos de roto pregunto…
- Abrí!!!!!!!
No supe en ese momento quien era,así que toque el maldito botón y sentí el murmuyo de varias personas acercándose a pasos agigantados…
Abro la puerta del depto. creyendo que eran los pibes que venían a ver como la mina se cambiaba...pero no!... a quién me encuentro?...............Era mamá, papá y el ciego,que me habían venido a visitar de sorpresa…
Noo!...(trágame tierra te lo imploro en nombre de Jesucristo, este departamento la única salida que tiene es la puerta del frente)!...Cuando pensaba esto y creía que mi mundo estaba acabado, la morocha sale de la pieza como quien no quiere la cosa, saluda a vuestra familia y se retira como si nada hubiera ocurrido…no obstante, mi vieja le tira…
- Te querés quedar a almorzar?
- No, gracias…respondió y se fue…
- Mamá, que haces? Como la invitas a almorzar?
- No era tu novia? (con la mejor cara de inocente y una repugnante sonrrisa posterior de mi viejo)
- No mama!!!...comemos?

---Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia---
Diego E. Zenker – Allen (Rio Negro)

ENTREVISTA EXCLUSIVA A BENEDICTO XVI

ENTREVISTA EXCLUSIVA A BENEDICTO XVI

Los católicos ante el aborto

-¿Qué entiende la Iglesia por aborto?
-La Iglesia Católica entiende por aborto la muerte provocada del feto, realizada por cualquier método y en cualquier momento del embarazo desde el instante mismo de la concepción. Ya sea por un yuyo introducido en la cotorra de la mujer o una simple pastilla.
-Señor papa, no sabía que era tan copado…

-La cuestión del aborto provocado, ¿es sólo un problema científico, político o social?
-Ciertamente, no. Esta cuestión es, desde luego, un problema científico, político y social grave. Pero también es, y en gran medida, un serio problema moral para cualquiera, sea o no creyente.
-Yo no creo en un carajo, pero todo bien…

-¿Tienen los católicos obligaciones adicionales acerca de la cuestión del aborto, respecto de los no católicos o no creyentes?
-Todo hombre y toda mujer, si no quieren negar la realidad de las cosas y defienden la vida y la dignidad humana, han de procurar por todos los medios lícitos a su alcance que las leyes no permitan la muerte violenta de seres inocentes.
-Pero exelentícimo Pontífice, si yo en una noche de borrachera preño a una gorda que quiere que invente?...mi viejo me las corta al ras…por suerte existe la famosa pasti.

-Como católica, ¿en qué incurre una persona que realiza o consiente que le realicen un aborto?
-Quien consiente y deliberadamente practica un aborto, incurre en una culpa moral y en una pena canónica, es decir, comete un pecado y un delito.
-Disculpe que le diga excelentísimo señor, pero está hablando jiladas…

-¿En qué consiste la culpa moral?
-La culpa moral es un pecado grave contra el valor sagrado de la vida humana. El quinto Mandamiento ordena no matar.
-Y hay uno, que no se que mandamiento será , que dice, no pecarás y yo eh pecado…que no leyó mi historia de “padre eh pecado”?

-¿Qué razón de ser tiene que el aborto está condenado por una pena canónica tan grave como es la excomunión?
-La razón de ser de esta norma es proteger -también de esta manera, no sólo con la catequesis y la recta formación de la conciencia- la vida del hijo desde el instante mismo de la concepción, porque y si vos tenés ganas de fifarte a la primera que se te cruza, usá forro…
-Pero la iglesia del orto suya, también prohíbe el forro, usted se hace el boludo y debe ser mas forro…

-¿No cree que la iglesia se contra dice en varios puntos y que hay actitudes por parte de la misma un poco absurdas?
-Yo creo que las cosas que hizo la iglesia por la conservación de la vida, nadie lo a hecho jamás y la iglesia nunca se a equivocado
-Ahora me doy cuenta que no es nada copado, es un viejo pedante, soberbio, feo, virgen, boludo, facho y si se la aguanta lo arreglamos afuera porque la cara que me pone el patovica que está atrás suyo no me gusta nada…

Minutos mas tarde me sacaron a patadas en el orto del Vaticano, por querer golpearlo. Odio al papa, odio la iglesia llena de oro y odio a los floguers …ah! tambien odio a Doña Florinda y a Ned Flanders...

Querido Diario:

Hoy Leonel me beso, me sonrrojé y despues le meti la mano entre las patas para comprobar si lo que me dijo Maria era cierto, y si!, es verdad, tiene una terrible garlopa XL llamada Roberto. A la mañana se despierta colorada,dura y hace lios...pero cuando cumpla 5 años me lo voy a meter en la boca lo mas que pueda (hasta hacer arcadas) como hace mama con el chico alto de la verduleria de la esquina...
D.E.Z

-¿Porque festejamos el cumple del abuelo en casa?...dije

-Porque somos mas de 40 en la familia, te parece poco? -Ah, ok pero hoy yo salgo y nose a que hora vengo... -Pero mañana te levantas a almorzar eh! -Si mama...(por dentro pensaba, hoy es 31 de diciembre, mi caripela mañana se va a parecer a Hiroshima despues de la bomba) Al otro dia...-Diegoooo!!!Levantate!!! Si creo que estoy vivo...es un logro no haber muerto atropellado, baleado o ahogado con el vomito...es mama que me llama para que baje a comer, ya que mi pieza esta arriba del quincho...Creo que conte hasta 112 para sentarme en la cama, pero mi intento fue en vano, me abalance pero no llegue, nuevamente conte, pero esta vez fue hasta 234 y lo logre!!!,estaba sentado en mi cama, con los pies en el piso fresco, no lo dude, me tire boca abajo y rode y rode, pero nuevamente el estruendo de otro desconsiderado grito de mama... -Diegoooo!!!Dale!!!!!! No estaba bien, pestaneaba y me mareaba, respiraba y me mareaba, fui en busca de un pantalon corto que estaba al lado de mi espejo, y al verme adivinen que? si, tambien me merie...asi que me sente en la cama a respirar ondo y contener litros de birra que viajaban del esofago al colon, con fuerza destructible...pero cuando logro relajar mis musculos abdominales, por tercera vez escucho... -Diegooooooo!!!!!!!!!Es la ultima vez que te llamo!!!!!!!!!!!!! No puedo explicar exactamente lo que paso por mi cuerpo, pero transpiraba como chorizo en la guantera...De un salto corro hasta la ventana, saco medio cuerpo afuera y como imitando a King Kong,cierro los ojos, grito,eructo,exhalo, y vomito (todo al mismo tiempo)...despues de expulsar todo y tirar un par de aracadas mas al aire, respiro ondo, me siento mejor...pero al mirar hacia abajo..........ahi estaba, era papa que limpiaba la parrilla cuando regue su lomo con mi calido mexturado de lechon y birra de la noche anterior...¿Como terminó?...salude a mi abuelo a las 5 de la tarde, porque si hubiera bajado en ese momento Punchi me hubiera degollado...

---Cualquier semejansa con la realidad es pura coincidencia--- Diego E. Zenker - Allen (Rio Negro)

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Embalsamada y Entera -R. Montaner(Iluminada y Eterna)

Cuanto vacio hay en esta habitación Cuanto olor largando contra la pared Cuantas achuras hediendo en el tiempo Cuantos otoños contigo y sin ti Millones-personas oliendo tu cuerpo Otoños de fango largando tu piel

Embalsamada y entera, endurecida y tranquila Sobre una alfombra de mierda estas hediendo dormida Un imposible silencio enmudeciendo sus tripas Con una lapida tuya y una fiestita mia

Embalsamada y entera, endurecida y tranquila Sobre una alfombra de meca estas hediendo dormida Con un maniquí fugaz te confundi la otra noche Y te pegue tres teteos mientras duraba tu pus Dejame tocar……dejame tocar……

FIN D.E.Z

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Sino hediera el chivo – M.A.Solis(Sino te hubieras ido)

Me baño mas que nunca yo no se que hacer Despierto muy mugriento al amanecer Espero otro día por chivar sin frizz El espejo no miente, me veo tan diferente Me falta shampoo…

La gente pasa y pasa siempre miran mal El olor a guasca me disfrazara Era tan diferente cuando estabas tu Me bañaba en detergente cuando estabas tu… No hay nada mas difícil que vivir sin ti Sufriendo tomo pepas, viéndote bañar El frío de mi cuerpo pregunta por ti Y no se donde estas Sino hediera el chivo seria tan feliz…..

FIN D.E.Z

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EL DIA QUE ME HECHARON UN POLVO

De local y visitante la historia igual se escribe, sos ganador en tu pueblo, en tu provincia, en cualquier lado, nunca escuches la jilada solo quiere que te caigas, pero como vos y yo tenemos huevos no nos vamos a caer ni en pedo...lo que si te puede pasar, es que te bañen con un mataguegos... -No me voy loco, que mi plata no vale? -Dale son las 7am, tomatelas! -Que me vas a sacar vos y cuantos mas?...le tira Lusarreta al petiso patova gay, (odio los patovas)... Me acerco a la barra y le digo nuevamente... -Dale flaca, un vodka con naranja mas con pajita y me voy! -No!El dueño no te quiere vender... Vuelvo a tirar la frase clasica del borracho... -Que mi plata no vale? Cuando de repente tres patovas algo exaltados me salen a correr, no lo dude, y emprendi mi huida...al llegar a la puerta de salida, un patova me engancha del cogote y me frena...ocacionando la llegada pronta de patovas antes mencionados...y ahi estabamos todos, cuatro patovas con caras deformadas de odio y yo timidamente contra la pared...Por ahi veo que se acerca hacia mi el dueño del boliche, pense que era un capo de la mafia o algo parecido porque todos nos miraban asombrados por nuestra capacidad para hacer enojar a la gente...Precisamente cuando el "capo di tutti" estaba a cinco pasos de mi, logro escapar de los empastillados patovicas del orto y correr a traves de unas mesas que obstaculizaban mi paso pero fue en vano, no tenia como salir asi que volvi , me acerque a el y me hice cargo, pero su cara estaba fuera de si... asi que retrocedi...pero eso desató la ira...Abrio el matafuegos! -No puedo respirar!!!No puedo respirar!!!Lo creyó, me levante y corri...sali por la de emergencias...Me quedo una historia gracias a vos patova del orto!!!

---Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia---

Diego E. Zenker - Allen (Rio Negro)

"EL DIA QUE ENCONTRE AL LINJERA ALARCON SOPLANDO LA NUTRIA"


Sigo caminando después de haber recorrido el campo, buscando un brote de avena con pipote, ya que la sequía que este verano se asemeja a el desierto de Sahara mismo. De repente veo un padrillo de Nutria que agita su cola como llamándonos la atención, nunca observé minuciosamente este amistoso mamífero ya que por ignorancia le tuve miedo a todo tipo de porquerías pequeñas, sean serpientes, lagartijas y a la inofensiva babosa de caracol. El tema es que sin dudarlo me acerque a el y mirándonos amistosamente, fui siguiéndolo paso tras paso, cuando de pronto escucho:
-Puerco! Donde estás?... me voy a los corrales… grita pipo
Cuidadosamente giro hacia atrás y veo que pipón se iba… pero al darme vuelta el compadrón ya no estaba junto a mi, caminé unos pasos siguiendo el rastro que este dejó, porque nose si saben pero este cojúdo cuando anda alzado su peso se duplica y su pene se agranda tres veces su cuerpo, así que fui tras su semental huella.
Las pistas me dejaban al costado de un enorme árbol, no recuerdo cuál era ya que lo único que tenía en mente era la reivindicación con la vida silvestre y que mejor que empezar con este gato de río en extinción.
Rodeo el árbol, busco y busco pero nada… rápidamente pensé y se me ocurrió hacerme la hembra en celo con un alarido mas o menos así…
-brrrrakkk, brrrrakkk, brrrrakkk!... susurré…
-SHHHHHH!!! Callate estornudo de higuera loca!!!
No podía creer que alguien me había llamado así, el último que me había puesto otro sobrenombre además de “puerco” había sido mi concubino, Tomás (ciliberto, tortas, cabeza, Alberto, motosierra) Otermin que me decía Norberto, pero este sucio y barbudo croto no me conocía, así que en voz baja le pregunto…
-Hey loco que te pasa! Porque me haces callar? (Exclamé enojado) porque ya tengo muchos sobrenombres…le dije…
-Calláte! Soy Alarcón, vivo en el pantano Goñiman… mirá la solapa de mi blusa y lee que dice…exclamó
Antes que todo yo tampoco podía creer esto, pero miro la camisa que tenía puesta y veo una estampa de Madonna, y como si fuera poco en la solapa decía: “Soplo Nutrias por placer, el dinero va y viene”… Atiné a correr, pero estaba en medio de una nueva historia sin buscarla, así que me quedé agachado como mi amiga personal la gallina María Marta Turuleca y esperé…
De pronto, entre los pocos rastrojos que había, veo que viene hacia nosotros el animalito inofensivo antes mencionado, se para frente a Alarcón y mirándolo a los ojos le dice:
-Uh mamá papa uh mamá, papa úh papa úh mamá! Úh mamá Papa úh mamá yeeeh!!
A lo que el mugriento le responde:
-Luca no se murió, Luca no se murió que se muera Cerati la puta madre que lo parió…
Al parecer se conocían y tenían ciertos códigos que para mí eran como leer un papiro egipcio (indescifrable) , así que pensé que era mucho para mi, y creí que estaba soñando, pero si no tenía mojada la entrepierna, (claro, estaba bien despierto)… Pero no estábamos todos, a lo lejos se ve venir algo pesado por la tierra seca, faltaba un integrante, era la señora nutria que venía en nuestra dirección, a paso lento pero constante se posó frente a nosotros…el vago se inclinó, apoyó manos, rodillas en el suelo y empezó a soplar duro y parejo su lomo. Ésta comenzó a dar vueltas carnero, saltaba de aquí para allá y movía la cola en sentido antihorario como agradeciendo la amabilidad…
Lamentablemente no presencié un segundo más y salí corriendo, necesitaba urgente lápiz, papel y a pipote que vea que no había ingerido una gota de alcohol, ni había fumado jarilla en pipa…
---Los hechos y personajes, ante cualquier parecido con la realidad, es pura y absoluta imaginación de ustedes---
Diego E. Zenker – Allen (R.N)

trabaja o estudia? no, es AMA DE CAMA

trabaja o estudia? no, es AMA DE CAMA
este....eh....estoy estudiando

¿Como me doy cuenta si soy careta?

-Compras marcas, sino, no sos fachero...porque sos careta
-En la calle escuchas tu mp3...porque sos careta
-No aclaras una afirmacion, decis obvio...porque sos careta
-No eructas en la mesa...porque sos careta
-No vas a visitar a tu amigo, le mandas un mje...porque sos careta
-En el boliche escuchas marcha y cerras los ojos...es porque sos careta
-Si se te escapa un pedito en publico,no pedis disculpas, te sonrrojas...es porque sos careta
-Ya no vas al cine, alquilas un dvd...porque sos careta
-Si salis un sabado y no llegas vomitado...es porque sos careta
-En casa ajena no haces caca...porque sos careta
-En lo de tu suegra, permiso,buen dia, buen provecho, gracias, hasta luego...porque sos careta
-Si te peinas antes de ir a jugar al futbol...es porque sos careta
-Si no te gusta el Che...sos careta
-Preferis un CD de punchi antes que el de La Renga...sos careta
-Si no le sabaneas el pedito a tu novia...es porque sos careta
-Si no te gustan los animales...es porque sos careta
-Si no probaste cerveza Diosa...es porque sos careta
-Si nunca te cortaron el pelo taza...es porque sos careta
-Si nunca olfatiaste tu entrepierna para saber si te bañas o no... es porque sos careta
-Si viste el Rey Leon y no lloraste...es porque sos careta
-No probaste el cigarro...porque sos careta
-No te ibas de la pile para ver amigovios y tomar la leche... porque sos careta
-Nunca en el estornudo se te volo un mocaso...porque sos careta
-Si no roncas...sos careta
-Jamas marroneaste un calsonsillo...porque sos careta
-Nunca lo hiciste en un baldio,plaza,etc...porque sos careta
-Nunca comiste un chori en la cancha...porque sos careta
-Todavia no fuiste a un recital...porque sos careta
-Nunca jugaste a doctorcito con una prima...porque sos careta
-No te armaste un cartin a rulemanes... es porque sos careta
-Nunca llegaste al 8-4 en el Mario Bros...porque sos careta
-No tomas vino de damajuana...porque sos careta
-No coleccionaste figuritas,autitos,muñecos...porque sos careta
-Nunca miraste con tus amigos una revista porno...porque sos careta
-Nunca lloraste mamao abrazao a un amigo...porque sos careta
-Jamas peleaste en un boliche...porque sos careta
-Si no cantas en la ducha...es porque sos careta
-Nunca te fuiste de vacaciones con tus amigos...es porque sos careta o un seco
-No te gusta el chusmerio...porque sos careta
-Si terminaste el secundario...es porque sos careta
-Cuando te dejaron la "casa sola" no hubo partuza...es porque sos careta
-Jamas fuiste a un cabaret...porque sos careta
-Nunca puteaste al arbitro en la cancha...porque sos careta
---¿Y?...sos careta o no?---
-Miras Fashon TV...porque sos careta...o pajero
D.E.Z

PROHIBIDA!!!mami te presento a mi novia moniq

PROHIBIDA!!!mami te presento a mi novia moniq
Pense que era un mapa mundi...

Yo un dia...

Me lleve una gorda a mi casa, cuando le fui a sacar la chabomba, me percaté que la obesa tenia un hilo colgando de la chucha...se estaría desilachando?la habrian cosido?...o simplemente la foca estaba indispuesta y con un corcho sidrero soluciono su perdida de plaquetas?...lo cierto es que no hay nada mas desagradable que una gorda, encima indispuesta, que no me venga a joder Arjona con que no hay nada mas hermoso y no se que...yo la verdad, las prefiero rubias, de ojos claros y si es mujer, mejor....;)
D.E.Z

“LINCHAN A JOVEN POR INTENTO DE VIOLACIÓN”



Si de fantasías hoy les cuento, este amigo no lo invento
Casi casi no hay mentiras, a la verdad esto se arrima
Fue un domingo madrugada y empinando birra helada
Esta historia es narrada por puerquito y sus mamadas

Después del recital de E.N en un pueblo cercano, volvimos a donde le hicimos nuestra primera nota a teacher, nos deshicimos del afrecho extremo primario, lugar de la Pera, el Ciclismo, la ciudad de Allen, donde todo, pero todo lo que se te pueda cruzar por la mente pasa aquí…desde necrofilia hasta el narco mas grande de la Patagonia, todo sucede en la city del yeso y el vino Millaco.
Después de haber tomado unas cuantas cervezas en la plaza San Martín, y que Delford haya eructado como la brama de un alce noruego apareció la ley, ni lento ni perezoso, atiné a esconder los cadáveres de envases que en ese momento nos rodeaban el auto, pero era tarde, el cobani estaba muy cerca…
-No saben que no pueden tomar en la vía pública?...documentos!... dijo
-Pero ya nos íbamos oficial, dice Alfonso con cara de birreado…
-No me importa, no se puede tomar en la vía pública…(agarra el radio, nos identifica como un grupo de Natalia-Natalia que bebía en la mencionada plaza y describe la matricula del auto)
En ese momento miro a Delford(que tenía en la mano una tapita de birra que giraba entre sus dedos y al parecer no entendía la situación) levanta la cabeza con cara de pibe poxi y le agina al boina:
-Perrroo jefee, noshotros somo de familia biennn(siempre imagine que a los 22 años un amigo de toda la vida como es delfincito iba a tirar esa jilada, al mismo tiempo regalamos una sonrrisa al aire con los demas chicos porque veíamos como el birrete le pegaba en el liquido cefalorraquídeo, estaba mas liso que nalga de bebe!)
El de azul nos dejó seguir con la noche y fuimos a parar al bar de King Arthur un condecorado si de beber se habla…tomamos unas cuantas pechito azul mas, cuando de pronto mi celular prende su luciérnaga anunciando la llegada de un mensaje de texto. Era potoco, invitándonos a un cumpleaños de una piba, la guacha cumplía 16, pero eso no fue problema para nosotros, (para Alfonso y otros mas sí, que no lo dudaron y se fueron a dormir) rama, tecnicolor y yo hacia allí partimos, compramos dos Shneider (porque lo que importa es la cerveza, no cuántas) y arrimamos a la party, un par con cara de ebrios, y otro con cara de degenerao…
Mi amigo el pibe que tiene la carátula mas dura que eh visto, se mete dentro de la vivienda como pancho por su casa saludando a la cumpleañera y amigas presentes y se sienta junto a la madre de la piba que al parecer lo conocía, le ofrecen café, torta, y pasa a ser mi ídolo…nosotros tímidamente nos quedamos bebiendo una variada cantidad de alcohol en la vereda con compañeros de la escuela…las horas fueron pasando, los amigos se fueron yendo, solamente quedamos, rama(que para ese momento a la cumpleañera la tenía contra las cuerdas), Delford que estaba chamuyando a la vieja atroden y yo chupeteando con tres adolescentes invitados… Eran las 5 a.m y veo salir con cara de violonchelo a mi compadre de adentro de la casa, se me sienta al lado y con ojos desorbitados me tira:
-Que buena está la vieja, como se la pongo, es un gato caliente, como se la pongo… se levanta, camina en círculos y se sienta otra vez
-Para boludo, contáme! Pasó algo? (A mi siempre me gustó la vieja, para que entiendan lo que digo, tiene una onda a Moria Casán, pero está acá en nuestra ciudad!)
-No! me dice de un grito...lo note algo raro…
Nuestra charla tomó otro curso, no se porque nos pusimos a intercambiar palabras con los mocosos y hablar de fútbol, el porqué de Satanás en Olimpo o algo así, mucho no recuerdo. De un salto Delford vuelve a meterse dentro de la casa, imaginé que iría al baño a vomitar o a mear, ya que tenía un pedo devastador… pero en Arca abierta hasta el santo peca, y no solo de pan vive el hombre(pensé para mis adentros)…
Creo que fueron 40 segundos los que pasaron antes de escuchar el grito de demente, sacada, maniática, locomotora, de la vieja…
– Violín, Viñedo, Violeta, Viperino, la tenés mas chica que Jacobo Winograd!! Salí de acá!
De afuera se puede oír claramente algo que viene rodando por las largas escaleras del domicilio de la veterana, (no era una pelota, ni mi perro choper, ni el surita que se bañaba con nosotros en el canal, tampoco era el redoblante de la bata de Mauro, era el pibe Delford que de un viaje en caída libre superó a la Pradón… Se levanta más rápido que el correcaminos con un dedo en el upite y emprende una larga carrera a través de los pocos invitados que quedaban, mientras tanto rama devoraba la trompa de la agasajada que alertada por los gritos, niega el paso al pibe mediante golpes de puño, arañazos, patadas y logra disminuir a este, haciendo así mas fácil la llegada de la desquiciada…
No hay cosa como el peligro pa` refrescar un mamao, pero no hubo caso, trastabillando con la cara algo verde, algo deformada, logra escapar de esas dos trastornadas…corre y corre, detrás de el van dos guachos invitados con ánimos de golpearlo, rama y yo…bajo una situación de tensión como esta y una descarga de adrenalina constante quién podría cansarse? El se cansó a la cuadra…lo alcanzamos, le hicimos entender a los pibes que no era problema de ellos y se fueron, pero ya quiero saber el motivo exclamé sonriendo…
-Me equivoqué, buscaba el baño y me metí a la pieza de la hembra…susurró mirando el piso…
-No jodás, decime la verdad a mi! …le dije
-Este…eh bueno, me metí, la desperté acariciándola y le expresé lo que sentía, le dije que se la quería poner toda, dejarla del bonete, que era mi fantasía desde la pubertad, que me calienta como pocas, que nadie se iba a enterar de esto y mirándola fijo le tiré este versito “No es una fuente, no es un camello, ni tampoco la virgen de Guadalupe, pero si la apretás un poquito vas a ver como te escupe”, enloqueció me dijo pitorrito y me empezó a correr con un zapato taco alto de Ricki Sarcani…
-jajajajajajaja ehh jajajaja ehhh jaja aaa, gracias! fue lo único que le dije por darme una nueva historia…tomé un taxi a casa y con lapicera en mano desperté hoy pero me dormí sin haber escrito una línea, por suerte me acordé de todo…
---Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia---
Diego E. Zenker – Allen (R.N)

“PEON DE CAMPO SE REENCUENTRA CON EL HIJO DE SU LORO 2 AÑOS DESPUES”


Después de haber recorrido tantos lugares con mi amigo Alfonso, decidimos salir de caza, en busca del gran chancho jabalí q tanto habíamos escuchado nombrar cuando éramos tan solo unos niños púberes y no nos dejaban nuestros padres por el peligro q esto implicaba. Nunca fuimos los mejores en la escuela, ni los mejores deportistas, lo cierto es que nos embriagábamos a diario a la edad de catorce años, recuerdo haber vomitado a mi prima en su cumpleaños de 15 bajo la mirada odiosa de mis familiares….
Metiéndonos de lleno en la cuestión, salimos de viaje con alf, fuimos a parar al este del Río Negro…
Con un clima acechador, bajo la lluvia caminábamos con un rifle calibre 22 y un revover 44 mágnum, que habíamos conseguido por $200 pesos y un diferencial de torino, en el barrio del pibe Delford…
Habían pasado tres días, el frío nos quemaba las manos, el viento nos movía la carpa y las latas de choclo vencido q nos había dado mi vieja se terminaban, así q decidimos no estar apostados un día mas y salir a caballo… (recuerdo la cara del alfonsito cuando dije eso)su expresión fue como la cara de un perro que voltea la olla…Pero su rostro describía nuestra solitaria búsqueda, estábamos solos en medio de leguas de monte alto y jarilla macho del norte patagónico... ¿De donde íbamos a sacar dos caballos?..
Luego de tres horas, que fue lo que tardamos en ir hacia la ruta mas cercana y ver a ese hombre vestido de paisano (votas de potro, boina hechada pa` tras, bombacha y espuelas que marcaban el paso lento del caballo viejo)…Lo mire, me miro, nos miramos y nos fuimos acercando…(El con cara de pocos amigos)
-que andan haciendo acá?..
-eh…Nada, nosotros andamos paseando…
-paseando? Dijo… (Mientras miraba nuestras armas)
-si, paseando porque queríamos ver el gran barraco jabalí q aquí habita…(A mi cara de pancho lo único q le faltaba era mayonesa)
-tienen plata? Pregunto con voz firme…
-un poco, exclamé, con voz no tan firme…
-síganme…dijo
Por dentro pensaba….se nota q estamos en argentina, se notan nuestras caras de empachados, y se nota que algo tiene entre manos este hombre...
Después de haber caminado varios minutos llegamos al puesto donde vivía este individuo…cuatro paredes, techo de chapa, perros, gatos que viven juntos y rompen todos los mitos de odio…Alfonso y yo nos sentamos. Este hombre q al principio nos trato de intimidar apareció con mate, pan casero y se presenta:
-Que tal… Don Otermin, me dicen Ciliberto, aclaró...(por dentro pensaba es todo muy raro)…
Nos empezó a relatar historias, entre estas nos contó que hace un par de años soltó a su loro Juan, que lo había acompañado durante toda su vida y lo extrañaba mucho…
-”La vida acá en el campo es muy difícil”… decía...mientras miraba el piso y movía la cabeza de un lado al otro…De repente una bandada de loros pasa a unos metros del techo de la casa y uno de ellos desciende como desafiando el viento...baja sobre el piso de tierra a unos pocos pasos de donde estábamos nosotros…El hombre levanta la mirada… tira un puntapié al aire como para espantar el plumífero y este retrocede dos pasos hacia atrás y lo mira…nuevamente la misma situación, el hombre de campo tira otra patada y el ave sacando pecho lo mira moviéndose unos pasos…
Ciliberto lo mira fijo a los ojos y le dice:
-Juan!!! Sos vos?!
-No, soy Miguel…yo soy el hijo de Juan, dice mi papa que te manda saludos...dijo el loro…
Este remonta vuelo frente a nuestra cara de asombro y desaparece en el cielo nublado…
Nos mirábamos como buscándole una explicación a lo ocurrido, pero como se explica lo sucedido?...nos olvidamos del chancho jabalí, y decidimos correr a la ciudad en busca de una lapicera y una hoja…
---Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia---
Diego E.Zenker - Allen (R.N)

EL GROSO - El Oso (Tanguito)


Yo vivía en el Docke muy contento
Hacia fierros y chivaba sin Cesar

Las mañanas y las tardes eran mías
Y a la noche me cuidaba de garchar

Pero un día vino Cesar con sus jaulas,
Me agarro y me llevo a la ciudad

En Mc Donalds conocí las hamburguesas
y yo así perdí mi amada dieta ligth

Mertiolate me decía un negro fiero,
Espinacas y batidos de Herbalife

Solo exigen que comamos carbohidratos
Y patovas seamos de aquí en mas

Han pasado 4 años de esta vida
Con el Mc Donalds recorri el mundo así
Pero nunca pude olvidarme de todo
De el Docke, de mis tardes y de mi

En un pueblito alejado
Alguien me volteó parado
Era una noche sin luna
y yo grité quiero maaa aaa aa aaaas….

FIN D.E.Z